Matrícula pro gay es legal

No puedo creer esta noticia. Sólo en EEUU se puede generar una situación así.

El titular:

Permiten a mujer de Utah mantener su matrícula: GAYSSONBUENOS
Un juez permite que mantenga matrícula similar: DERECHOSGAYS

No hay necesidad de comentar; sólo traduciendo el artículo de AP basta para hacer reír. Ahí te va:

SALT LAKE CITY - El estado de Utah no puede prohibir que una mujer utilice su matrícula para anunciarle al mundo que los GAYSSONBUENOS, ha dicho un juez.

El estado no tiene suficiente motivo para prohibir que Elizabeth Solomon tenga aquella matrícula u otro que pone  “DERECHOSGAYS,” según Jane Phan, una juez de derecho administrativo de la comité de impuestos del estado de Utah.

“La cuestión ante nosotros es si una persona sensata creerá que las frases ‘gays son buenos’ y ‘derechos gays’ son, en si, ofensivas al buen gusto y la decencia. Es la conclusión de este comité que una persona sensata no las encontraría ofensivas,” escribió Phan.

El estado puede apelar la decisión.

“Lo estamos hablando, y tenemos 30 días para hacerlo,” dijo Barry Conover, subdirector of del comité, el cual controla el departamento de vehículos de Utah.

“Le abre la puerta a la gente que quiere que la matrícula sea un foro público para cualquier iniciativa,” dijo.

Dani Eyer, director ejecutivo de la Unión Americana de Derechos Civiles (ACLU) de Utah, quien representó a Solomon en la corte, argumenta: “El gobierno no puede elegir qué temática le gusta y qué temática no le gusta.”

Solomon, de Park City, dijo el miércoles que consideró la decisión de la juez una victoria para su hija lesbiana y para sus dos amigos gays.

NOTA: Cabe destacar que es estado de Utah es un lugar MUY único donde la mayoría de las personas son mormones. Dentro de Utah, Park City (sede del festival de cine Sundance) es un pueblo abierto y bastante liberal.

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Ni hablar de las tetas

Me llegó una noticia hoy de la revista americana AdAge que me cuenta que un anuncio publicitario diseñado por otra revista, AdWeek, para promover la semana de la publicidad en Nueva York ha sido atacado por ser "sexista, degradante e idiota". Por qué? Porque la imagen es un primer plano de unas tetas. Tetas? te preguntas. Sí, tetas, y arropadas. Es decir, nada de Janet Jackson.

El mensaje del anuncio: "La publicidad: todos lo hacemos". A mi me parece gracioso...me resulta un anuncio inteligente además de divertido. Pero aquí esa combinación, cuando de tetas se trate, no nos hace gracia.

Por qué?

Un grupo de mujeres en la publicidad ha salido en contra del anuncio, que fue labor de Omnicom, una agencia hiperimportante de publicidad, calificándolo de sexista. Otros pesospesados de la publicidad lo llaman "idiota" e "insultante".

La agencia lo defiende, y el comentario del portavoz me gustó:

"El anuncio se dirige a un público muy sofisticado que seguramente se llevará una impresión distinta a la del público en general."

Un poco elitista, sí, pero bien hecho.

No sé, pero cuando camino por Nueva York, una de las ciudades más liberales del mundo donde todo se vale y de donde, supuestamente, están saliendo estas críticas veo a muchas mujeres haciendo publicidad con su ropa. Me incluyo. Me pongo cosas que acentúan mis partes buenas y oculta mis partes malas. No, no es una invitación abierta a que nos acosen, pero sí es porque nos gusta que nos hagan UN POCO de caso. Por qué es tan malo eso?

Este tema de temor a las tetas...recuerdo alguna vez que estaba mirando la tele con unos españoles. Salía una chica desnuda y me preguntaban, por qué se ve borrosa la imagen? Yo me sorprendí, y luego recordé que sólo aquí hacen eso de ocultarnos las tetas cuando en las películas se vean. Nuestra tele está llena de violencia pero NADA DE TETAS!!! Me oiste??? Si quieres ver TETAS, vete a Europa, o un país ultramodernos de por ahí, porque AQUÍ NADA DE TETAS!!!

Que viva el verano.

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Jane Fonda contra la guerra

Me llegó noticia hoy de que Jane Fonda, aquella actríz tan odiada por los fanáticos de la derecha aquí en USA (los de la asociación de rifles y los veteranos radicales sobre todo) va de gira para denunciar a la guerra.

Esta noticia me sentó bien, pues recuerdo que hace poco salió en la tele diciendo que se arrepentía de su etapa de Hanoi Jane y algunas de las cosas que decía durante la guerra de Vietnam. Me decepcionó un poco.

Por verbalizar su oposición a la guerra y aliarse con los Viet Kong, se convirtió en traidora nacional. Años después, cuando viaja para presentar un libro, se infiltran los típicos cerdos que le escupen o la agreden de alguna forma. Es la enemiga oficial de los veteranos de la guerra de Vietnam. Por qué, entonces, se expone a lo mismo metiéndose con el tema de Iraq? La respuesta de ella, según este artículo, es interesante--que fueron los mismos veteranos que la alentaron a hacerlo.

No entiendo nada. Será que se nos levanta el velo de ignorancia un poco en este país? O será que estos veteranos y sus familares son sólo una minoría? Para la mayoría de las personas cercanas a los militares, sus padres, sus parejas, etc., es muy fácil justificar lo que estamos haciendo allá mientras nadie que conocen muere. Qué pasó al final de Fahrenheit 911 con la madre del militar que defendía a muerte lo que hacía su hijo en Iraq? Cambia, pero sólo porque se hijo murió.

La guerra es mala, entonces, sólo cuando te afecta a ti directamente.

Jane Fonda anuncia que hará una gira en autobús por EEUU pidiendo el fin de la guerra

Fonda despertó una encendida controversia en julio de 1972 cuando fue fotografiada sentada en un vehículo de artillería antiaérea de Vietnam del Norte, durante una gira que hizo a este país en respaldo al movimiento para poner fin a la guerra.

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Mi educación americana

Para algunos americanos, la única imagen que tenemos de los suecos es de este Muppet: el Swedish Chef. Recuerdo haberle preguntado a mi primer amigo sueco que opinaba del Swedish Chef. Me respondió que era tan poco acertada la representación del idioma sueco que en Suecia no sabián que se suponía que era sueco. Interesante.

Para otros americanos de partes más remotas, hasta hace poco cuando empezó a crecer número de inmigrantes latinos que llegaban a EEUU, la única imagen que tenían de los mexicanos era la de Speedy Gonzalez. Cuando vivía en México, estaba viendo los dibujos del Speedy con una amiga mexicana. Se partía de la risa. Le pregunté si no le parecía un poco malo el estereotipo cultural que se le daba a los mexicanos a través de Speedy. Ella tampoco relacionaba mucho a Speedy con el pueblo mexicano. Por qué? Porque es tan absurdo pensar que los mexicanos usan sombreros grandes, gritan ARRIBA ARRIBA todo el tiempo como pensar que son ratones que se llaman Speedy.

Sin embargo, es increíble el concepto que tienen algunos americanos de los demás paises. Estando en la fiesta de bodas (la que se llama bridal shower aquí, que parece que no se hace en España) de una amiga española que se casaba con un americano, una anciana le preguntó a la novia si no se hacían bridal showers en España porque la gente es muy pobre. WTF???

Sí, la gente es muy pobre señora. Por eso no hacen estupideces como regalarse 3 licuadoras que luego hay que devolver a la tienda. También comen paella todos los días, toman sangría a litros y bailan la jota o una rumba mientras se inhalan tapas de queso manchego.

No estoy de broma. Cuando me pregunta algún amigo español qué imagen de España tiene el americano típico, le digo que es ésa. Y eso es sólo si tienen la cultura para saber qué es la sangría (wow) y todo lo demás. La mayoría de la gente de donde yo nací piensa que el Antonio Banderas es mexicano.

Aún así, nada de esto me explica por qué venden sombrero mexicanos, que NO SON mexicanos, en la rambla de Barcelona, y por qué los compran los ingleses borrachos.

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El temido "dedo de camello"

Si eres como yo, te llegan cosas raras y graciosas de todas partes del mundo, reenviado por amigos intentando alegrarte un poco la vida. Por lo tanto, pienso que algunos de vosotros os habrá llegado noticias de un fenómeno que existe en toda la tierra, pero sólo los americanos tememos como si de una enfermedad crónica se tratara. Qué es? EL CAMEL TOE. Lo que aquí llamamos el dedo de camello. Básicamente es lo que pasa cuando una mujer (aunque hay hombres dedo también) usa un pantalón desmasiado apretado y se forma una mueca extraña en la parte íntima que a algún genio de por ahí le recordaba al pie de una camello. Y nació el camel toe, una preocupación nacional.

Lo que no me explico es que si todo el mundo está tan preocupado por no tener el dedo, por qué tanta gente famosa lo tiene.

Conoceis a algún famoso en España que sufre del dedo? Envíame su foto y la publicaré. Y de paso, y hablando de dedos, alguien quiere explicarme quién es Margarita Seisdedos y por qué tanta obsesión con ella?

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Será una pesadilla?

No, es la realidad. Este idiota sigue siendo el presidente. Y su candidato a la corte suprema es la noticia del momento por estas partes. Ha eligido a un hombre, un tal John Roberts, que no es tan descaradamente conservador para que los demócratas pongan pegas tan pronto. Pero el rumor de por ahí es que la elección de este ha sido muy calculada, pues superficialmente es casi imposible encontrar datos negativos sobre él, así que pasará la prueba del senado y una vez metido en la corte suprema...bye-bye aborto, adiós derechos de las mujeres, see you later derechos de privacidad. Y encima es joven. Durará mucho tiempo después de la partida de Bush, para seguir haciendo sus obras del mal.

Mientras tanto tenemos periodistas en la cárcel y sigue la mierda de Iraq.

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Ser Bobby Brown: La deliciosa decadencia de nuestra tele

Últimamente hay una nueva obsesión en la television americana. No era suficiente humillar a los tontos de la reality TV que se prestan a meterse en situaciones absurdas para entrenernos a los televidentes americanos, aburridos con nuestros 250 canales. Ahora reality TV se ve invadida por una nueva tendencia: los programas protagonizados por los acabados, aquellos actores, cantantes o pseudofamosos que no tienen más remedio que aceptar que una televisora los humille para cobrar un poco de dinero.

Mi favorito y el más nuevo en este género es Being Bobby Brown (Ser Bobby Brown). Para los que no se acuerdan bien, era un cantante de pop bastante exitoso en los 90, y casado con la antes diva Whitney Houston. Por lo visto, Whitney se bajó a su mundo cuando se casó con él y los dos se metieron en miles de problemas desde las drogas hasta los golpes que terminaron con Bobby en la cárcel acusado por Whitney de malos tratos.

El canal de cable, Bravo TV, anunció hace poco que iban a hacer un programa de reality tv que sobre la vida diaria de Bobby Brown y yo como buena Americana de mi edad no pude controlar mi emoción. No es porque me guste Bobby Brown, sino porque después de tantas noticias increíbles sobre las hazañas de Bobby, mi lado voyeur ansiaba verlo de cerca.

Ví el debut hace dos semanas y no me decepcionó. Más bien fue bastante generoso (demasiado) en regalarnos escena tras escena de actos y comentarios increíbles. En aquel primer episodio, Bobby se muestra un poco más tranquilo que en los siguientes, puesto que acaba de salir de la cárcel (por golpear a Whitney) y estará bajo los efectos de su reciente libertad. No tarda, sin embargo, en hacer referencias a su pasado íntimo con Whitney que contienen divertidas anécdotas sobre la ayuda manual que le da cuando ésta se encuentra estreñida. Fino.

Episodio 3: Realmente increíble

El tercer episdodio es el mejor que he visto hasta la fecha. Bobby y Whitney hacen su viaje anual a Londres (quién sabe por qué) y encontramos a Bobby en Harrod's comportándose como un loco, rompiendo maniquíes, probándose ropa cara y comprando diez de cada cosa, dándole mucha verguënza a la pobre de su hija y buscando desesperadamente una bebida alcólica. Cuando por fin logra encontrar una cerveza para satisfacer su mono, Whitney llega con el Mohemed Al Fayed, dueño de Harrod's, quien le da una pastilla (que califica de "Viagra egipcia") con unos consejos sexuales. Se nota que la pobre niñita odia a su padre pues está de mal humor y nunca quiere ni mirarlo. Bobby, como buen padre, muy adulto, se pone a discutir como un chiquillo con su mujer y su hija, diciéndoles que siempre se ponen en contra de él y hace pucheros.

Todavía se pone mejor. En este mismo episodio, Bobby y Whitney coinciden con el Dalai Lama en el mismo hotel, y los guardaespaldas detienen a éste e intentan hacerle entender quién es Bobby Brown, hablándole como a un bebe “Mr. Lama…Es Boooooby Brooowwwn…es un cantante muy famoso…esposo de la Whitney Hoouston…Mr. Lama!” ¿MR. LAMA? ARRGH.

Luego cierran a un restaurante chino y vemos a Bobby consumir el equivalente de 3 litros de vodka Grey Goose junto con otras bebidas alcólicas, mientras recibe al adolescente principe de Brunei, a quien pide que le regale un par de Ferraris. No le hace mucha gracia al pequeño príncipe, la verdad. Así que Bobby anuncia que va a ir a cagar al baño. Luego sale, sigue emborrachándose, y se va con Whitney a su hotel donde tienen una pelea bastante fuerte (durante la cual Bobby está convencido de que su zapato lo está siguiendo) y Whitney le cierra la puerta de golpe.

Ah….qué arte. Aquí llamamos este tipos de situaciones o personas train wrecks (accidentes de tren) pues no queremos mirar pero tampoco nos podemos resistir. Da vergüenza ajena y sufrimos al verlo pero nos gusta. Y mucho.

Un toque español

Alguien de España sabe quién es Charo Baeza? Parece que ninguno de mis amigos españoles ha oído de ella, pero aquí es una españolita muy famosa. No hay quien no sepa quien es Charo. Estaba casada con Xavier Cugat y vino aquí en los años 60, creo, para tocar la guitarra española (que por cierto, toca muy bien). Pero no la conocemos por eso. Aquí se convirtió en la chica “cuchi cuchi”. La Charo vestía numeritos bastante sexys en su tiempo y se agitaba gritando “cuchi cuchi!!!” Por qué? Quién sabe, pero se volvió famosa así. Durante mi infancia era común ver a Charo “estrella invitada” en programas como The Love Boat (Vacaciones en el mar) o en concursos. Ella gritaba “cuchi cuchi!¨, se agitaba, y la gente americana se enamoró de esta chica murciana.

Ahora, Charo ha de tener unos 60 años, tal vez menos, y la gente como yo que la miraba de pequeña la sigue queriendo. Charo lleva casi toda la vida aquí y todavía habla fatal el ingles. Eso nos hace quererla más. Así que cuando los genios de VH-1 (de la MTV) decidieron hacer un nuevo reality show con famosos acabados, The Surreal Life, llamaron a Charo, y metieron a la pobre a vivir entre unos locos como la ninfómana Brigitte Nielsen, el rapero Flava Flav y otros acabados. Lo especial de Charo en todo esto es que ella logra destacarse, aún con sus cuchicuchi y otras locuras como una persona genuina y bastante sana. Y américa se volvió a enamorar de la Charo.

Y seguimos enamorados de estos programas. El otro día, muy a mi pesar, me enganché al nuevo reality show de la Jeri Hall (ex de Mick Jagger). La premisa es que ella vive entre varios jóvenes apuestos y talentosos quienes compiten para ser su hombre mantenido. Cómo se llama? Mantenido. What will they think of next?

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Humor americano

En una manifestación contra el sexismo, una pancarta que pone "plánchame la camisa, puta".

Fuente desconocida, una aportación de mi amiga Mónica.

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